Как попросить друзей в контакте по телефону

Обновлено: 02.06.2023

Если ваши друзья относятся к вашим отношениям не так, как вы ожидаете, это может сбить с толку, разочаровать и вызвать чувство неуверенности. Один из способов сделать это — никогда или почти никогда не вступать в контакт, чтобы поболтать или наверстать упущенное. В этой статье речь пойдет о друзьях, у которых никогда не было привычки выходить на связь, а не о тех, кто раньше связывался с вами, но недавно перестал или стал реже.

Если друг редко выходит на связь, это не всегда признак того, что что-то не так. Есть несколько веских причин, по которым они могут не так часто отправлять сообщения или звонить. Сначала я расскажу об этом, а затем расскажу о нескольких способах, которыми что-то может быть не так в отношениях. После этого я предложу несколько вариантов того, что вы можете сделать.

Более мягкие объяснения

Несколько из них могут работать одновременно у друга. Люди, которые действуют подобным образом, могут считать, что их действия не имеют большого значения, и бессознательно полагать, что все остальные думают так же, как они.

Они не чувствуют особой необходимости разговаривать со своими друзьями, кроме как видеться с ними лично

Таково мышление некоторых людей. Некоторые из нас очень общительны, и даже если мы только что увидели приятеля этим утром, нам все равно хочется отправить ему сообщение днем. Другие довольствуются тем, что разговаривают со своими друзьями лично, и у них нет особого желания связываться с ними иначе. Это особенно верно, если они видят кого-то все время, например, если это одноклассник или коллега. Зачем посылать им сообщения в выходные, когда они могут встретиться лицом к лицу в понедельник? Такие люди могут связываться со своей семьей или романтическим партнером в перерывах между тусовками, потому что это более ожидаемо, но если они могут сойти с рук, не делая этого с другом, они пойдут по этому пути.

Они не любят общаться через определенные каналы

Возможно, им не нравятся текстовые сообщения или электронная почта, потому что они считают их медленными, неуклюжими и ограниченными. Они могут чувствовать себя неловко и прямо на месте, разговаривая по телефону или по видеосвязи. Они могут не быть активными пользователями социальных сетей и не инициировать контакт, например ставить лайки или комментировать ваши публикации или фотографии.

Они нервничают или не уверены в том, что могут инициировать контакт

Они могут захотеть написать вам сообщение о забавной новости, которую услышали, но думают, что будут приставать к вам, или что с ними скучно разговаривать, или что они скажут что-то странное или одно из дюжина других забот. Люди могут быть особенно обеспокоены установлением контакта с новыми друзьями, когда они менее уверены в своем положении.

У них занятая, отвлекающая жизнь, и они часто забывают о своих друзьях, когда они не с ними лично

Вы им нравитесь. Им нравится проводить с вами время. Но как только они возвращаются домой, их голова сразу же заполняется мыслями о работе, учебе, семье, хлопотах и жизненных стрессах, и они не выходят на воздух, пока не должны увидеться с вами на следующих выходных. Они не собираются игнорировать вас. Это просто ускользает от их ума, потому что им кажется, что у них так много всего на тарелке.

Иногда они инициируют контакт, но вы всегда делаете это первым

Люди различаются тем, как долго они думают, прежде чем задаются вопросом: "Хм, а чем занимается тот-то и тот-то? Я отправлю им сообщение, чтобы узнать". Если ваш друг подумает об этом через месяц, а вы подумаете об этом через неделю, а затем свяжется с вами, у него никогда не будет возможности инициировать. Опять же, это не имеет ничего общего с тем, насколько вы им нравитесь или нет. Они просто не беспокоятся, чтобы восстановить контакт, если они не видели кого-то какое-то время. Они предполагают, что могут какое-то время ни с кем не встречаться, и что их отношения останутся прежними.

Вы непреднамеренно приучили их ожидать, что вы всегда инициируете контакт

Это связано с предыдущим пунктом. Если ваша потребность в контакте выше, и вы всегда тот, кто пишет им пару строк, возможно, вы установили шаблон, когда они ждут, пока вы напишете или позвоните им. Они могут не осознавать эту закономерность. Если они узнают об этом, они могут решить, что вы довольны договоренностью, что вы просто общительны и предпочитаете связаться первым. Они не могли подумать, что с вашей стороны это кажется односторонним и заставляет вас беспокоиться о том, что они на самом деле думают о вас.

Они предполагают, что вы очень заняты и не хотите, чтобы с ними связывались. Они рассчитывают, что вы свяжетесь, когда у вас будет время

Возможно, вы действительно заняты. Возможно, вы были более заняты, когда впервые познакомились с ними, и они все еще работают, как будто у вас не так много времени для болтовни. Возможно, вы никогда не были так заняты, но у них по ошибке сложилось такое впечатление о вас.

Они связываются с людьми только для того, чтобы поговорить на определенные темы, и не видят в вас того, с кем они могут это сделать

Например, друг не очень любит текстовые сообщения, но свяжется с некоторыми из своих приятелей, чтобы поговорить о спорте. Вы не занимаетесь спортом, поэтому он не включает вас в эти разговоры.Другой парень из вашего круга может позвонить двум своим самым близким и самым старым друзьям для эмоциональной поддержки. Вы знаете его, но не очень близки, поэтому не слушайте его о его личных проблемах. В этих случаях вы можете быть в порядке, если с вами не свяжутся по этим причинам. Однако, если вам интересно поговорить об этом, вы можете сообщить об этом своему другу.

Продолжение статьи ниже.

Бесплатное обучение: "Как удвоить свою социальную уверенность за 5 минут"

По приведенной ниже ссылке вы найдете серию тренингов, посвященных тому, как чувствовать себя непринужденно в обществе, даже если сегодня вы склонны слишком много думать.

В нем также рассказывается, как избежать неловкого молчания, привлечь замечательных друзей и почему вам не нужна "интересная жизнь", чтобы завязать интересную беседу. Нажмите здесь, чтобы перейти к бесплатному обучению.

Они просто ленивы

Они хотят отправить вам сообщение, чтобы узнать, чем вы занимаетесь, и знают, что это было бы неплохо сделать как друг, но затем они начинают думать о том, как бы они сформулировали сообщение. Все это кажется слишком большим умственным усилием, поэтому они забывают об этом и возвращаются к просмотру телевизора. Они позволили себе сорваться с крючка, сказав себе, что все в порядке, что они не написали смс. Вы по-прежнему друзья, и они все равно увидятся на субботней вечеринке.

У них есть неофициальная политика держаться на расстоянии от людей, которые попадают в категорию "потенциальные партнеры"

Например, у женщины, у которой есть парень, есть несколько приятелей-мужчин, но она не лезет из кожи вон, чтобы написать им в перерывах между встречами. Дело не в том, что она думает, что какой-то конкретный парень влюблен в нее, и не хочет дать ему неверное представление. Как правило, она хочет держать все свои дружеские отношения с мужчинами на расстоянии вытянутой руки. Можно сказать, что такое мышление параноидальное или старомодное, но она решила поступить именно так. Возможно, в прошлом ее обожгли друзья-парни, которые испытывали к ней односторонние чувства, и это один из способов, которым она пытается не допустить повторения подобного.

Другие причины, по которым друг может редко с вами связываться

Опять же, это причины, по которым кто-то, возможно, никогда не выходил на связь очень часто. Возможны разные объяснения, если раньше с вами постоянно связывались, а потом вдруг перестали.

Вы не умеете общаться в переписке или по телефону

Некоторые люди являются хорошими собеседниками при личном общении, но когда они пишут текстовые сообщения, им требуется много времени, чтобы ответить, и они пишут много тупиковых ответов, состоящих из одного слова. По телефону они могут показаться неестественными или рассеянными. Ваши друзья могут не писать вам в чат, потому что они знают, что это будет не лучший опыт. Если вы подозреваете, что этот пункт относится и к вам, вы можете поработать над своими коммуникативными навыками (например, медленно справляться со своим беспокойством во время разговора по телефону или научиться конкретизировать свои ответы и задавать больше вопросов, когда вы переписываетесь).

Вы не так близки со своим другом, как вам кажется

Я знаю, что все втайне боятся этой возможности. Иногда «друг» не инициирует контакт, потому что вы неверно истолковали отношения, и он не так близок вам, как вы думаете (что не эквивалентно тому, что он полностью вас ненавидит). Это может быть коллега или одноклассник, который с удовольствием поболтает с вами в учебное или рабочее время, но не чувствует необходимости разговаривать с вами в другое время. Они могут быть в вашем кругу общения, но более близки с некоторыми другими участниками. Еще раз, они будут говорить с вами, когда вы все будете тусоваться вместе, но не чувствуют достаточной связи или чувства общности, чтобы они захотели связаться с вами, чтобы поговорить один на один. Возможно, некоторые из доброкачественных факторов из более раннего периода также смешаны. Например, в целом они не очень любят текстовые сообщения и будут инициировать контакт только со своими двумя лучшими друзьями. Больно осознавать, что ты вкладываешься в кого-то больше, чем он в тебя, но мы не можем быть тем, что все ищут.

Что делать, если друг редко инициирует общение в чате

Как видите, существует множество причин, по которым кто-то может не присылать вам много случайных дружественных сообщений, и часто бывает трудно понять, какая из них применима в вашем случае. Первое, что я бы посоветовал, это подумать о том, как иначе обстоит дело с вашей дружбой. Это хорошо? Довольны ли вы этим? Вы часто проводите время вместе и весело проводите время? Или в целом он менее близок?

Если в остальном ваши отношения крепки, спросите себя, что вы хотите сделать, чтобы они не общались. Вы на самом деле в порядке, но просто хотели убедиться, что все в порядке? Возможно, чтение всех добрых объяснений в этой статье развеяло ваши опасения. Если на логическом уровне вы знаете, что все в порядке, но ваша неуверенность в дружбе все еще сильна, возможно, вам стоит поработать над этим.

Если вы хотите, чтобы ваш приятель больше общался с вами, убедитесь, что вы сами иногда общаетесь с ним.Я предполагаю, что вы уже делаете это, но люди могут жаловаться, что их друзья никогда не инициируют контакт, но они также никогда не связываются с ними; они установили шаблон, когда они тусуются лично, но не догоняют других. Если вы начнете общаться в чате, они могут начать делать то же самое.

Если вы уже много общаетесь с ними, но они никогда не берут на себя инициативу поговорить с вами, вы можете поговорить с ними об этом. Не делайте этого с людьми, которых вы не так хорошо знаете, но если вы близкие друзья, это вариант. Это может не привести к желаемым изменениям, но, по крайней мере, вы будете знать, что пытались. Как всегда, не существует какого-то конкретного, волшебного способа формулировать вещи, который гарантирует, что вы получите желаемый результат. Сосредоточьтесь на себе и не нападайте на них. Вы можете передать свое сообщение непринужденным, дружелюбным тоном. Это не должно быть напряженной, сердечной конфронтации. Просите то, что вы хотите. Например: «Я заметил, что я всегда отправляю вам сообщение в чат. Мне бы хотелось, чтобы иногда вы сами выходили на связь». Скорее всего, они пообещают связаться с вами еще, может быть, после некоторых извинений и оправданий. Оттуда вам нужно будет увидеть, добьются ли они успеха или просто пытались заставить вас чувствовать себя лучше в данный момент.

Если они говорят, что иногда будут пытаться сами вступить в контакт, а потом ничего не изменится, спросите себя, на что вы готовы пойти. Способны ли вы относиться к их безразличию к возможности связаться с вами как к полураздражающей слабости, с которой вы смиритесь, точно так же, как вы могли бы с неохотой принять, что другой друг всегда опаздывает на пятнадцать минут? Или это нарушение условий сделки, и вам нужно либо прекратить отношения, либо понизить их до «дружеского знакомства»?

Чего я не рекомендую, так это «проверять» вашего друга, прекращая все контакты с вашей стороны и наблюдая, вступят ли они в контакт. Во-первых, с ними проще и зрелее разговаривать. Во-вторых, эта уловка может иметь неприятные последствия. Если они не контактируют по доброкачественным, забывчивым причинам и привыкли к тому, что вы всегда пишите им на линию, они могут просто интерпретировать ваше молчание как то, что вы заняты или больше не заинтересованы в том, чтобы тусоваться («Раньше она всегда писала мне, но потом внезапно перестала. Думаю, она больше не хочет дружить. Это отстой, но если она этого хочет, то я не буду ее доставать.") Хотя, может быть, если ты перестанешь выходить на связь, и они так легко отказываются от вас, что вы счастливы, что они исчезли из вашей жизни.

Присоединился: 16 января 2013 г.
Возраст: 22
Пол: Мужчина
Сообщений: 8
Местоположение: Somewhere fishy.

24 мая 2013 г., 9:24

Когда вы в школе/колледже, как попросить чей-то номер телефона в нужный момент. Когда я, наконец, набираюсь смелости, чтобы задать вопрос, я часто прерываю разговор вопросом, чтобы вопрос, в свою очередь, не был задан полностью. Я как бы бормочу несколько слов, а потом понимаю, что перебил и замолкаю. Когда лучше спросить?

Присоединился: 14 ноября 2010 г.
Возраст: 33
Пол: Мужчина
Сообщений: 2034
Местоположение: Там, где дикие твари хотели бы быть

24 мая 2013 г., 11:20

Самый лучший момент — это когда вы уже думаете о том, чтобы задать вопрос, и этот человек доступен для разговора.

Присоединился: 23 мая 2013 г.
Возраст: 30
Пол: Мужчина
Сообщений: 41
Местоположение: Испания

24 мая 2013 г., 11:51

Хорошим способом будет спросить кого-нибудь, использует ли он WhatsApp. Другой способ — просто спросить его номер напрямую.

Присоединился: 8 июля 2011 г.
Возраст: 31
Пол: мужчина
Сообщений: 5 036
Местоположение: Коннектикут, США

24 мая 2013 г., 13:02

"Эй, не мог бы ты дать мне свой номер, чтобы я мог тебе позвонить?"

Присоединился: 5 февраля 2006 г.
Возраст: 37
Пол: Женский
Сообщений: 3 196
Местоположение: Central nj

24 мая 2013 г., 13:42

"Как лучше всего поддерживать связь с вами, если вы хотите продолжать общаться в чате?" твиттер. фейсбук?? мое пространство?? адрес электронной почты??

по-моему, это звучит лучше, потому что кто знает, не захотят ли они назвать вам свой номер, но подумают об этом позже, когда узнают вас поближе

Присоединился: 17 октября 2008 г.
Возраст: 48
Пол: Мужчина
Сообщений: 844

24 мая 2013 г., 14:48

Лучше всего иметь причину, по которой это нужно, например мероприятие, на которое вы оба собираетесь, или проект, который вы делаете вместе. "Да, мне нужно узнать об этом, так что. эй, дай мне свой номер, чтобы я мог сообщить тебе позже, хорошо?"

Присоединился: 16 марта 2012 г.
Пол: мужчина
Сообщений: 1 319

24 мая 2013 г., 15:59

Я часто прерываю беседу, задавая вопросы, поэтому вопрос, в свою очередь, не задается полностью. Я как бы бормочу несколько слов, а потом понимаю, что перебил и замолкаю

О да, я прекрасно понимаю, что вы имеете в виду! Я делал это много раз, но не с телефонными номерами.

То, как НТ обращались со мной, включало: "Привет, у меня есть твой номер телефона? (нет), что это такое?" и "(сует телефон мне в руки) эй, набери сюда свой номер!«Обычно я спрашиваю только тогда, когда у меня есть четкая причина, чтобы иметь его, обычно потому, что мы собираемся где-то встретиться. Однако это, вероятно, не поможет вам, если вы хотите получить его просто для того, чтобы поболтать с ними.< /p>

Присоединился: 8 мая 2013 г.
Возраст: 34
Пол: Мужчина
Сообщений: 272
Местоположение: Кортрейк, Бельгия

24 мая 2013 г., 21:29

"Привет, можно твой номер?" всякий раз, когда нет активного разговора.
Это действительно так просто.

Присоединился: 16 января 2013 г.
Возраст: 22
Пол: Мужчина
Сообщений: 8
Местоположение: Somewhere fishy.

25 мая 2013 г., 12:38

Спасибо, люди. Кажется, просто нужно сделать это и не думать об этом заранее!

Присоединился: 13 апреля 2011 г.
Возраст: 30
Пол: мужчина
Сообщений: 1 155
Местоположение: США

25 мая 2013 г., 14:06

Убедитесь, что ей нравится ее компания и ей нравится беседа.
Затем, немного поговорив, скажите что-нибудь вроде: "Привет, мне скоро нужно куда-то идти. Могу я тебе позвонить?"

Присоединился: 4 декабря 2012 г.
Возраст: 38
Пол: Мужчина
Сообщений: 174

27 мая 2013 г., 2:52

Обычно я прошу номера телефонов, только если это связано с серьезными вещами, такими как работа или организация мероприятий, потому что некоторые люди не всегда хотят делиться своими номерами.

Если бы это было для друга, я бы попросил номер телефона только для того, чтобы честно узнать дорогу в кинотеатр, на мероприятие или просто ответить на приглашение на вечеринку.

Поэтому, хотя я почти уверен, что в этом учебном году у меня появилось несколько хороших друзей, я заметил, что никогда не спрашивал ни у кого из них их контакты. Я пробовал это с двумя людьми, но эти взаимодействия всегда казались странными и неловкими. Как сделать запрос контактов более плавным и плавным?

Кроме того, странно ли, что никто не спросил мой номер телефона/социальные сети? Была ли моя дружба с людьми недостаточно крепкой?

Запрос контактной информации зависит от контекста и уровня вашей дружбы. Все люди разные, но для меня мой порядок в основном таков:

Snapchat – любой. SC отлично подходит для случайных контактов, потому что только вы видите, кто в вашем списке друзей. Вы можете пропустить истории людей, которых вы не слишком много знаете, и если вы хотите узнать их получше, отправить снимок или начать серию довольно просто. Я добавлю практически любого, от кого-то, кого я только что встретил в баре, до кого-то в Интернете.

Instagram = Личный/Повседневный. Я использую IG, как и SC, с немного большей оговоркой, поскольку, в отличие от SC, люди могут видеть, на кого вы подписаны, видеть сообщения, в которых вы отмечены, и т. д. Обычно я даю IG людям, с которыми общался лично. Так что это включает кого-то, кого я только что встретил в баре, но, скорее всего, не кого-то из Интернета. IG — моя основная платформа, где я встречаюсь с общими друзьями.

Facebook = Личное. Я добавляю людей на FB, только если они общие друзья или больше. Я больше не пользуюсь FB, но обычно не даю его людям, с которыми только что познакомился.

Электронная почта = Бизнес. Я обычно даю свой адрес электронной почты, если это связано с бизнесом. В настоящее время его больше не на что использовать.

Номер телефона = Личный/Рабочий. Если у вас есть мой номер, значит, вы либо близкий друг или член семьи, либо я дал его вам в качестве делового контакта. В отличие от трех других перечисленных, вы не можете удалить свой номер телефона (без особых проблем), поэтому я обычно стараюсь не давать его незнакомым людям. И если я это делаю, то обычно для чего-то, связанного с бизнесом, где я знаю, что они будут поддерживать профессиональные разговоры. Бывают случаи, когда у кого-то вообще нет социальных сетей, но в большинстве случаев я стараюсь указывать социальные сети перед своим номером.

Запросить контактную информацию довольно просто. Вы в основном просто говорите что-то вроде «Было здорово познакомиться с вами, мы должны поддерживать связь!» Обычно они говорят «да», а затем либо запрашивают вашу контактную информацию (и вы можете задать свой предпочтительный вариант, например «Конечно, у вас есть Instagram?»), либо вы можете просто сказать « Где с вами лучше всего связаться?"

Если это кто-то, кого вы давно знаете, просто упомяните об этом в следующий раз, когда увидите его, и скажите: "Эй, я не думаю, что у меня еще есть твоя контактная информация", и он должен дать ее тебе. Извините за длинное сообщение, лол, но это действительно просто, и вам не о чем беспокоиться.

Спасибо, что связались с нами. Мы получили вашу заявку.

Подробнее о социальных сетях

Как TikTok стал опасным рассадником психических расстройств

Белый дом вовлекает тиктокеров в войну сообщений с Россией

Вторжение в Украину еще раз доказывает, что Big Tech не может быть арбитром «правды»

Мета-исполнитель, отвечающий за Instagram для детей, покидает компанию

«Подпишитесь на меня в Instagram!» новый вопрос «Какой у вас номер телефона?»

Честно говоря, я не могу вспомнить, когда в последний раз обменивался с кем-то цифрами при первой встрече. Только позже, когда их по существу проверили путем пассивного или не очень пассивного наблюдения за чьей-то временной шкалой, происходит обмен телефонными номерами. Даже в этом случае, только в случае необходимости.

Дэвид Маркус, управляющий приложением Facebook для обмена сообщениями, предсказал прекращение использования телефонных номеров как одну из пяти тенденций, ожидаемых в 2016 году, и теперь этот прогноз сбывается. Хотя мы, возможно, еще не покончили с телефонными номерами, по крайней мере, в мире социальных сетей, они определенно становятся менее важными с каждым днем.

В наши дни большинство людей поддерживают связь, ставя лайки фотографиям, отвечая напрямую на чью-то историю в Instagram или Snapchat, отправляя им электронное письмо или звоня им через Facebook или Skype.

Если и когда кто-то действительно позвонит вам по реальному телефону, скорее всего, вы не возьмете трубку.

"Иногда, когда я не могу дозвониться до друга [по телефону], я пишу ему в Facebook, и он, скорее всего, ответит быстрее", – Эд Хатчинсон, 27 лет, специалист по недвижимости. агент из Лос-Анджелеса, сообщил The Post.

Фотоиллюстрация Эми Ким

Исследование, проведенное в 2015 году, показало, что 62 % подростков первыми сообщают свое имя пользователя в социальной сети при знакомстве с новым человеком. Только 13 % считают телефонные звонки первым способом общения с друзьями.

«Мы тратим все больше и больше времени на вход в социальные сети и поддержание нашего общения на платформе социальных сетей», — сказал The Post Дэвид Брудо, генеральный директор и соучредитель приложения для личного развития и психического благополучия Remente. «Точно так же мы все меньше и меньше боимся раскрывать свою личность в социальных сетях, что упрощает хранение наших контактов, воспоминаний и интересов в одном месте».

Действительно, вы можете многое узнать о человеке из его социальных сетей. Я встретил одну из своих лучших подруг в Instagram после того, как подписался на нее благодаря золотому кольцу для бургера, которое она создала (Голди Рокс — дизайнер ювелирных изделий). Я узнал и полюбил ее атмосферу и то, чем она была, следя за ее постами. «Нравится» ее фотографиям, я увидел, каковы ее интересы, какие места она любит посещать и что она за человек. Тем временем она последовала за мной, и я думаю, она чувствовала то же самое: несколько месяцев спустя мы встретились, а затем обменялись номерами. Перенесемся на три года вперед: мы вместе отдыхали несколько раз, и в этом году я буду подружкой невесты на ее свадьбе.

Многие, в том числе и я, считают, что дать свой номер телефона гораздо более интимно, чем подписаться на кого-то в социальных сетях.

"Когда вы делитесь своим номером, вы, возможно, не даете столько визуального доступа к своей жизни, но вы делаете себя более "доступным", обеспечивая более прямой доступ и близость телефонного разговора", – объяснил Брудо.

Возможно, социальные сети создают ложное ощущение близости. Все самое важное происходит за кадром — в буквальном смысле.

Кроме того, гораздо проще просто проигнорировать или заблокировать кого-то в социальных сетях, чем запретить ему связываться с вами по вашему номеру телефона.

"Это как подстраховка на случай, если человек окажется не в себе", – объяснил Клаус Дерендорф, 46-летний музыкальный продюсер из Лос-Анджелеса. "Как только ваш номер телефона исчезнет, он исчезнет".

Легкость, с которой социальные сети позволяют нам знакомиться и поддерживать отношения, независимо от географического положения или временных ограничений, также является плюсом. Я потерял счет тому, сколько раз я обменивался номерами с людьми только для того, чтобы их имена становились случайными и бессмысленными в моей телефонной книге, без сообщений, без звонков. Подписываясь друг на друга в социальных сетях, вы можете придать своему имени лицо и историю, а также облегчить беседу, основанную на важных вещах, которые происходят в жизни друг друга. Не говоря уже о том, что в наши дни телефонные звонки случаются так редко, что гораздо проще узнать кого-то из его социальных сетей, чем телефонный звонок, который никогда не произойдет. (Хотя, конечно, личный контакт всегда лучше.)

Один писатель описал, как он совершает свои (редкие) телефонные звонки, используя то, что он назвал правилом "Видел ли я этого человека голым?" голый.Это позволяет сбросить телефонные звонки жене или девушке, детям, родителям, братьям и сестрам, старым знакомым, бывшим соседям по комнате из колледжа и очень немногим другим.

"Когда друг, которого вы никогда не видели обнаженным, видит ваше имя на своем смартфоне, он может подумать, что у вас нет границ. Если вас нет в списке контактов этого никогда не обнаженного человека, забудьте о подключении вообще. Никто не отвечает на мобильный телефон, на котором мигает незнакомый номер телефона».

Фотоиллюстрация Эми Ким

Возможно, неудивительно, что многие считают социальные сети более предпочтительными для быстрого знакомства с большим количеством людей (какими бы поверхностными ни были эти знания).

«Когда вы отдаете свой Instagram, отношениями с людьми, которых вы встречаете, можно [подсознательно] управлять в пакетном режиме, вместо того, чтобы тратить время и усилия на отправку текстовых сообщений или звонков всем», — сказал 23-летний лондонский фотограф Сэм. Пайет. «Социальные сети — это способ держать всех в курсе событий одновременно, не навязывая себе слишком много обязательств и не рассказывая слишком много о себе».

Но общение в социальных сетях — это далеко не просто бездумное нажатие кнопки «Нравится» в эфире. Исследования показали, что люди на самом деле чувствуют себя более связанными благодаря социальным сетям. 83% подростков говорят, что социальные сети помогают им чувствовать себя более связанными с жизнью своих друзей, а 70 % — с чувствами своих друзей.

Активность в социальных сетях означает, что вы также гораздо чаще общаетесь со своими друзьями. Исследования показывают, что 63 % подростков в социальных сетях упоминают ежедневные контакты со своими друзьями по сравнению с 44 % тех, кто не пользуется соцсетями.

Однако важно помнить, что то, что мы видим в Интернете, является тщательно подобранной версией чьего-то существования. «Знакомство с кем-то в социальных сетях означает, что вы узнаете его цифровую личность», — сказала The Post Сара Бугласс, докторант Университета Ноттингем Трент.

Фотоиллюстрация Эми Ким

«Вы не обязательно узнаете «настоящего» человека, стоящего за профилем… Поэтому вы можете формировать мнение о человеке на основе искаженной информации (т. е. он может казаться более успешным или интересным, чем он есть на самом деле)». — сказала она в электронном письме.

Каким бы популярным ни было двойное касание на пути к BFF-dom, не все еще готовы объявить о смерти цифр.

Далее Баррелл объяснила, что, в частности, в контексте свиданий, она считает, что все дело в том, что два человека естественным образом узнают друг друга в течение определенного периода времени путем разговора. «Мне кажется, что использование социальных сетей неестественно и ненадежно, поскольку люди публикуют только одно измерение себя: счастливую, привлекательную жизнь».

"Большинство моих профилей закрыты, чтобы люди не могли подкрасться, и я делаю это намеренно. Часть мастерства женщины на свиданиях заключается в сохранении некоторой тайны. Тайна исчезнет, если всю мою хронику можно будет найти в Интернете».

Действительно, социальные сети создают ложное ощущение близости. Большие вещи происходят за кадром — в буквальном смысле. Может быть легко почувствовать, что вы встретились с другом после прокрутки его Instagram или лайка его статуса в Facebook, но для поддержания отношений требуется нечто большее, чем проведение пальцем по экрану. Для этого нужно личное общение или как минимум телефонный звонок.

Обмен мемами не делает дружбу.

Кроме того, есть кое-что, что нужно сказать о том, чтобы узнать кого-то в свободное время, и в свое тоже, в отличие от того, чтобы сразу узнать, что они ели на обед на прошлой неделе, как зовут их бывшую девушку или как они выглядели в подгузник.

От писем до домашних телефонов, от кирпичных телефонов Nokia и MSN до доступа к кому угодно, где угодно и когда угодно — наши методы связи постоянно меняются. Но социальные сети не могут и никогда не смогут заменить старый добрый прямой личный контакт.

Несмотря на то, что подписка, безусловно, может значительно облегчить и поддерживать отношения, не менее важно перевести эти отношения в офлайн-режим. В конце концов, обмен мемами не делает дружбу.

Читайте также: